每当在这道高速公路上行驶时，

脚板拼命踩油门的当儿，

我脑子里的意识总是不在状况。

想着想着，

想了好多好多事情。

车子里的播放器又是一首接一首冲击我的思维；

控制我躯体里的节奏。

也许，

速度真的可以换来一些些快感。

其实，

我只不过想好好放纵我自己。

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一年又过去了。。。

就这样。。。

过去了。

我会不会就这样一年一年逐渐老去呢？

怀着这样的一颗心，衰老？

终于，

我的师训课程快挂上眉目。

接下来，

我又会到哪个地方居留呢？

突然觉得我的人生好像一段漫长无期的探险之旅啊~

这一活，

绝对无遗憾了吧！

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隔着车窗，

橘子暮色开始在天空放映。

大胆在我的视线范围内四泄起舞，

日落曙光不甘心卸幕，

于是纷纷来刺激我的眼瞳。

当下，

我想起第一次教我观赏暮色美景的人，

那个让我明白阳光回照这道理的人；

即是，最美的黄昏只存现于那一瞬间。

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我只能说，

过去爱我的那个人教会我如何观赏日落；

现在爱我的那个人教会我如何去生活。

三个月的教学计划写到我想吐。。。

耗尽了三天三夜的时间，

总算有个架构出来了。

Bullshit的paper work…

其实。。。

所谓的教学计划都是纸上谈兵（个人认为），

我的教学计划可以写得天衣无缝、深计细算；

然而，

真正实践的时候未必能完全派得上用场。

但是，

像这种bullshit的paper work我们还是要继续做。。。

做啊做。。。做啊再做。。。

搜翻了整架电脑，

播音器唱诵一首又一首歌曲，

播来播去。。。

最后还是想找回X-Japan的歌来听听。

耳朵给X-Japan的音乐宠坏了。

爱上X-Japan之后，

再也没有一个音乐团体可以像他们一样牵动我的灵魂。

至少到目前为止，

完全没有。

七年前至今就一直这么认为。。。

可惜，

我不是在八零年代成长的孩子。。。

我错过了X-Japan的辉煌年代。

错过了X-Japan最真实的感动。

“现在。。。我已经没有什么朋友了。。。所以，我会。。。就有点。。。有点害怕会失去你。。。”电话中的你，语气懦弱又掺杂一点潇洒。心，当然会抽泣；纠结在一块。听到这番话，我有多难过啊。被朋友出卖的感觉很痛苦吧？被朋友陷害的感觉像世界末日，对吧？虽然我从未被朋友如此对待，但我完全了解人性真的可以很丑恶。也因为你这番话，我愕然发觉，原来自己对你来说是多么重要。这是你的真情流露吗？一直以来，你不都是呆得像一块木板吗？这样sentimental的话你也说得出口？这。。。有多难得啊。

电话另一端的我，情绪有点矛盾。同情再加上感动，左右不定。不晓得应该同情你还是继续感动。。。

“你真的是一个超理智的人。”同学兼屋友C对我说。那天，大学同学SY和YS来槟公干，顺便下来找我和WS聚聚。我放人家飞机了。原因是：下星期有考试，我要准备。

“换成是我，早就飞到Gurney找她们啦。。。”C说道。

其实，这不算什么理智不理智。我只是一个责任心很重的人，包括对自己负责任。妥善分配时间，才是对自己最好的优待。事情迟早得去面对、去解决，为何要逃避呢？

解脱了，挽回自由之身，才是所谓的人间天堂啊。。。

放搁在地上的枸杞泡参茶已冷却。

今天不选择喝咖啡，

为了是不让自己太清醒。

不想清醒，

或许也是一种。。。

逃避。

毕竟，

逃避那些无关痛痒的分外事，

不是罪过。

我再也找不到真心的朋友了。

至少，

现在围绕在我圈子里的人都是虚情假意再加上奸诈。

如果给我选择的话，

我宁可一个人。

寂寞一点也不害怕。

一个人，

是自小培养的。

一个人，

不是自闭。

一个人，

不是与世隔绝。

一个人，

只是一种习惯和舒服的感觉。

屋友C和男友交往五年后分手，

男方变心、移情别恋。

女方受伤、肝肠寸断。

看着她，

想起以前的自己。

一模一样 。

只是她比我好一点，

至少她完全没有因为失去爱情而想结束生命的念头。

今晚，

她去约会了。

班上有个男的邀约，

虽然只是普通又简单的交流。

却足以让她有沐浴在幸福泡沫里的感觉，

憧憬连连。。。

一个受了情伤的女人，

昨天冒然流泪了。。。

还好没有被人发现。

不然真的会很难堪。

毕竟，

大家都在看着《肥田喜事》，

一部轻松又窝心的喜剧。

只是。。。

只是当时，

突然想起我的父亲。

突然，

我很想念他。

现在也是，

我很想念他。。。

P/S: 想念   

“词义”：（1）想见但见不到。

          （2）很久没有见面。

          （3）不晓得以后会不会时常见面。

          （4）不晓得何时会再见面。

槟城的雨不但下得偶然；

也停得突然。

昨夜的细雨轻得可怜，

雨丝断断续续。

雨声仿佛只想向大地说些悄悄话，

没有多余的企图。

那股仅能听到却感觉不到的寒冷；

无法浇熄内心的愁绪。

像我的泪水般，

无法一口气倾盆而下，

浮沉在眼眶就这样伴我入眠。

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藤井树的小说是少有可以让我一口气看完的书籍。

所谓的一口气，

可以是一、两天；

甚至只需消耗一个晚上。

我看过藤井树的作品不多，

除了这本耗尽我不少眼泪的《六弄咖啡馆》之外，

之前就是那么一本《我们不结婚好吗？》。

前者是自己购买的；

后者是我的生日礼物。

我二十四岁的生日礼物。

“今晚有空吗？我待会八点钟到你家楼下。有东西想交给你。”那天收到J的简讯。当我走下楼的时候，J独自站在他的摩多旁，手持着一个纸袋。他看起来有点拘束、表情上的生疏胜过亲切。是的，不知何时开始。。。我发现从他身上散发出的亲切感越来越薄弱。我想起四年前同样的画面、同样的情景、同样的情节，但那可是完全不一样的。。。感觉。

“生日快乐。”他边说边把纸袋递给我。取出纸袋里的一本书，封面是一片咖啡褐色，印上“藤井树”和“六弄咖啡馆”这八个字。我当场就笑了。因为，不久前我曾向他提过藤井树的作品。

“谢咯。你。。。看过这本书吗？”我问。

“。。。呵呵，没有哦。。。只是觉得这应该适合你的口味。”他说。嗯，因为我喜欢喝咖啡。我想，这一定是他送给我这本书的主因。

J．。。

也太懂得选书了吧。

我知道他从来不晓得藤井树；

也不怎么爱喝咖啡。

一开始翻阅《六弄咖啡馆》时，

其实有点懊恼。

“唉。。。怎么又是一本中学时代的老套爱情小说？”心里埋怨着。我会反感，并刻意避免自己去看任何有关以中学时代初恋为主题的电影或小说。

这是在我的初恋画上黑色眉目之后的坚持。后来，发现《六弄咖啡馆》的故事发展何止那么肤浅。最后。。。却有意想不到的结局。让我的心扉纠结在一块那样难受的结局。

追看《六弄咖啡馆》时的情绪其实很复杂。因为这本书里每各几页就有J的字迹出现在右边。

是的，

这些都是他亲笔写上的祝语。

每各几页出现一句。

非常有意义。

我开始怀疑，

感动的眼泪是因为《六弄咖啡馆》；

还是J的赠言祝语？

愿你快乐 J

今天代表班上比了一场国文辩论赛。。。

这是中文班与科学班之间的大比拼。

结果，

我们得了冠军。

而且，

我身为反方第一辩，

我开始认同，

人的潜在能力是可以超乎所有能想象的。。。

Mary Schmich 和Baz Luhrman有合唱一首歌曲名为

《Everyone’s Free to Wear Sunscreen》。

歌词里有提到，

我们每一天得做至少一件可以吓唬自己的事情。

我想，

这些年来。。。

我确实做了不少。

也因为如此，

我才发现原来自己可以做很多很多事情。

人的能力是无可限量的。。。

重归校园生活的感觉犹如回归大自然一样，

你可以重新扎根，

在一大片荒野中滋长。

教育界的舞台永远没有所谓的单一角色，

发挥的空间非常广阔。

近视度加深了。

脱下眼镜，

我几乎失明。

很可悲。。。

这可是我身上唯一的缺陷。

朦胧中，

我学会了避免把每一件事情看得太透彻。

有时候，

保留一些未知与猜测反而能捕捉零碎的凄美。

就好像了解一个人，

其实不用太彻底。

这。。。

也很难做到彻彻底底。

《初戀拿喳麵》

是一部简单又内敛的香港电台广播剧，

长达二十集。

每当播音器在播放《初戀拿喳麵》的背景音乐时，

心房里头总像滋蔓了青苔一样，

好阴沉。。。

我不喜欢潮湿的感觉。

恰如这部广播剧常以厚郁雨滴声作为背景，

无时无刻让人感到水流密集的气氛。

潮湿会重重影响我的情绪。

于是，

故事情节的悲被衬托得更悲。

微微伤感，

但不足以催泪。

就是那种刺酸的忧愁。

咀嚼《初戀拿喳麵》的当儿，

我一直很期待许志安出场。

他饰演的禾味龙一角，

在我的脑海里彩画许多想象图。

一直很喜欢许志安低沉直率的声音，

睡王子 —- 《初戀拿喳麵》插曲

歌手:许志安 & 小苦妹
曲: jerry lee

词:芝 see 菇 bi

我假想睡公主敲我窗
夜晚黑八歌不懂再唱
这晚上万只羊会为谁迷失方向
我担心忐忑心声太响
太紧张令你心花缺氧
去梦游让晚空铺满遐想

当你在宇宙高高挂上
只有在赤地偷偷敬仰

来睡觉合眼睛应有尽有
听我的心跳你的心跳翻筋斗
来睡觉怕你的一切似水蒸发溜走
像小蚂蚁观天仰望星宿
我听到你的声音扩张
听不到蟋蟀吱吱对唱
这晚上着了凉我为谁围上纱窗
我记得你应关起了窗
记不得我家风急雨涨
上月球在太空给我疗伤
当你在宇宙高高挂上
只有在赤地偷偷敬仰

来睡觉合眼睛应有尽有
听我的心跳你的心跳翻筋斗
来睡觉怕你的一切似水蒸发溜走
像小蚂蚁观天仰望星

宿

一个人也可以很幸福。

往往比两个人更幸福。

身边的所有都是过眼云烟。

人生，

是自己的。

让它跟着你的意愿伸张、扩延吧！

我的安全意识，

胜过我所有的感性。

于是，

我选择一份稳定又有意义的工作。

拥有一份对社会有贡献的工作，

我不枉此生。

我坚信，

唯有满足生活的基本需求，

我认为；

人生最悲惨的事情，

莫过于活着，

却没有能力养活自己。

人生最绝望的事情，

莫过于活着，

却没有任何梦想。

人生最无奈的事情，

莫过于。。。

死亡。

下午的咖啡因未能解消。

于是，

今夜变得更漫长。。。

让我拥有更多时间听听歌、写写部落、做做课业。

让我拥有些许时间沉淀下来。

很久以前就开始怀疑自己患上“人群恐惧症”。

事到如今，

我依然如此认为。

钟欣桐（阿娇）之艳照流传世间后，

有报导说她因祸而患上了“人群恐惧症”。

我绝对认同有“人群恐惧症”这回事。

那种身在人群之中的压迫感，

四肢无所事从的感觉。。。

超级不自在。

P/S: 祝天下所有的母亲，母亲节快乐！

“怎样？最近生活过得怎样？” 你慰问。

“最近已学会去槟城一些地方了。。。不过，我不太会去Queensbay咧。。。”我说。

“哦。。。得空的话多找槟城的朋友出外走走吧！我相信他们一定知道带你去。”你回应。

“。。。哦，我会的。”我说。

以前很依赖你。

我是说真的。

非常依赖你这个朋友。

也，

从未想过你的爱可以扩延成大爱。

聪明的你，

间接性把我训练成自立的人。

其实，

我一直听得懂你的隐言。

也预知你的意愿。

只是。。。

没有想过可以这么快。

曾有那么一瞬间，

我感觉完全失去了你。

现在开始了解，

那股失落感源自和你的一段距离。

我会觉得，

你离我越来越远。

而你存在的地方，

是我到不了的。

如果男人是女人的下丘脑，

听得懂女人神经细胞所发出的讯息，

再把适当的反应输送到肌肉受体。

那该有多美好？

C 和班上的女同学出外购物，

惊觉原来那是一场刻意安排的“联谊会”。

一班还未超过三十岁的女生在渴求条件不错的对象，

先看照片，再挑选。

女人对于婚事面临危机的痛苦，

那无奈的感觉，

犹如放置在斩台上的鱼肉荤食，

待人选购。

时间越久，越不新鲜。

女人的价值不像投资钱币，

收藏越久就越值钱。

可怜的女人。。。

到了适婚年龄无论如何都得把自己嫁出去！

于是，

女人择偶条件从最原始的“英俊潇洒、高大威猛、不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。。。”

转折成，

“样子不重要，有钱、有房子、事业有成、人品好。。。”

女人对于爱情的憧憬将随年龄而逐渐破灭。

“我很怕自己再过几年会变成像她们一样！！！”C 望着我的眼瞳狂起恐惧之意。。。

“。。。。。。”我记得自己对C说了很多话，很多道理。我现在也忘了。其实心扉里一直都处于沉默状态。

我也是女人。面对这样的危机，我没有更多的辨语。

男人不是女人的下丘脑，

所以他永远不会知道，

身价下滑的悲苦。

日本动漫《结界师》的片尾曲

主唱：稻叶浩志

歌名：《赤い系》

http://www.youtube.com/watch?v=UNL2eMKH9ZI&feature=related

啊！

超爱这首歌 ：）

P/S: 我找了很久还是找不到。。。有谁知道哪里可以下载？？？